Nous avons eu Diam’s et Doc Gynéco, les Américains font mieux. A candidat sexy, admiratrices de talent…
C’est gossip , les Obama Girl envahissent les SuperConnasses avec leurs gros seins et leurs talons aiguilles !
PS: Les ManuelValls Girl sont à la recherche des ArnaudKlarsfeld Girl pour leur démonter la gueule dans un clash tektonik sur le parvis de la Défense de la liberté de la presse. Nous contacter.
Novembre 2007 en pleine période de grèves sociales, notre cher Président de la République a bien dû faire un communiqué pour calmer les rues. Voilà ce que nos chers journalistes reçurent en ce jour de manifestations, de la part de l’Elysée : « Cécilia et Nicolas Sarkozy annoncent leur séparation par consentement mutuel. Ils ne feront aucun commentaire. ». Cela a forcément dû rassurer les cheminots, s’ils avaient le sentiment de se faire niquer par Sarkozy, c’est dorénavant bien les seuls…
Et voilà, comment en quinze mots, le Président a mis la grève de côté pour faire parler de lui un peu partout dans la presse, et surtout dans celle catégorisée « people ».
Du coup, très vite on spécule pour trouver la suivante. La rumeur Ferrari est arrivée très vite, que nenni. Rachida Dati a dit que non. Carole Bouquet, à qui Sarko, aurait offert des fleurs, restera sur Mitterrand. D’autres noms comme ceux de Juliette Binoche ou d’une certaine Tinka Milinovic (top-model bosniaque, photo ci-dessous) voire de Michal de la Star Academy ont circulé sans réelles preuves.
Et puis voilà, un mois et demi plus tard, le gentil colonel Kadhafi vient en France rencontrer le Président. Pour info la famille Kadhafi c’est : Mouammar le padre, chef d’Etat de la Libye, dictateur en puissance ne respectant pas les droits de l’homme dans son pays, accusé de viol par une journaliste française, régulièrement escorté par des gardes du corps… de sexe féminin. Elles le gardent toujours près du corps !
Hannibal Kadhafi, l’un des huit fils, qui aime se battre avec la police française sur les Champs Elysées alors qu’il roule à sens inverse à 200km, valise diplomatique oblige. Entre autres, dans les fi fils, il y a aussi Saadi, ancien joueur de football de Pérouse en Italie n’ayant joué aucun match en deux ans avant de se faire suspendre pour dopage (on se demande bien comment il a pu se faire gauler alors qu’il n’a jamais joué, le con !). Bref, une sacrée famille. Et notre Président se montre, serrant la main avec un grand sourire, à Kadhafi père après avoir conclu des accords économiques portant sur des avions mais aussi des armes… Pas mal le Président qui vend des chars à un dictateur.
Du coup, voilà, ça se remet à gueuler sur Sarkozy. Il est donc venu le moment de communiquer ! Et alors là, c’est carrément à l’américaine. Quotidiennement traqué par les paparazzis, qu’il sait très bien éviter rassurez-vous, le voilà, pépère, qui se promène à Eurodisney dans les bras de… Carla Bruni. Ils se laissent photographier, au loin, par des paparazzis que les gardes du corps du Président avaient évidemment démasqué ! C’est ce qu’on appelle de la communication visuelle. Même pas besoin d’un communiqué de quinze lignes, une photo servira assez pour écrire des lignes et des lignes de papiers sur l’amourette du Président plutôt que sur les accords avec Kadhafi.
Carla Bruni, elle, c’est la star-fuckeuse en puissance : Eric Clapton, Mick Jagger Donald Trump, Kevin Costner, Louis Bertignac, Jean-Paul Enthoven, Vincent Pérez, Robbie Williams, Arno Klarsfeld et même… Laurent Fabius ! Sacrée tigresse Carla. Cela dit, on ne peut pas spécialement dire que Sarkozy a mauvais goût…
Alors maintenant on est prévenu, en 2008, au premier coup de gueule de la rue, grondement de la presse ou désaccord politique, Sarkozy annoncera son mariage !
Le rock est mort, vive le rock
picture ©SuperConnasses
Non, ne voyez pas dans ce titre une façon de vous dire que MTV est la chaîne rock par excellence. Plutôt que « Music TeleVision » façonne les mouvements musicaux en fonction des modes du moment.
Il y a une dizaine de jours, la chaîne a organisé sa nouvelle édition des MTV Europe Awards. En gros : des prix pour les artistes de l’année, présélectionnés par MTV puis élus par le public.
Après Lisbonne, alias poil et r’n’b, Copenhague glamour et dance, voilà que cette édition se tient à Munich. Bingo, la ville de la bière et des putes. Rock’n’roll quoi.
Direction Munich, donc, pour comprendre que la musique et les pipoles, en ce moment, c’est le rock. Déjà en montant dans l’avion on comprend que même la politique est à la mode. Enfin, politique…politique, on tombe sur Pierrot Sarkozyzy. 22 ans, cheveu dans le vent, jean a moitié déchiré. Grunge le jour, costard la nuit. Plus rock que roll le Pierrot… Espérons pour lui, et pour son cher papa, qu’il n’ait pas fini sa nuit dans le même état que Shaggy « Boombastik » : sex, drogue et rock’n’roll. Fallait voir sa ganache sur la une du Bild le lendemain : putain il a pris encore plus cher que nous !
Arrivée à Munich après avoir écouté en boucle l’album de Gossip, on récupère la valise de mémére et direction l’hôtel. Hilton, s’il vous plait. Déception, Paris n’est pas là, pour le coup ça aurait été rock’n’roll.
Après trois, quatre apéros histoire de visiter la ville direction l’apéro VIP où l’on se rend compte que OUAIS LE ROCK. Toutes les MTV du monde sont présentes, c’est ambiance clopes gratuites, open bar, filles sexy et des styles de ouf. Heureusement, la tektonik n’est pas passée par là, mais le rock-tonik finlandais c’est quelque chose. Des mecs supers virils habillés en meuf. Il se murmurerait que ce soit le groupe finlandais de l’année. Après Lordi, ils nous auront tout fait ceux-là. Apéro, apéro… On se rend dans la salle pour assister à ce show.
Si Snoop était censé faire l’animateur, il s’est fait voler la vedette par Dave Grohl, ancien de Nirvana (le groupe de Pierrot Sarkozy) et dieu des Foo Fighters. Plutôt cool le Dave, à l’aise et naturel, si tous les animateurs télé avaient des cheveux longs, une grosse barbe et des tatouages, v’la l’audience !
Parmis les groupes et artistes présents ce soir, du joli people quand même. Outre les groupes islandais, hongrois, estoniens, on a le droit aux Foo Fighters, donc, My Chemicale Romance, les frères Madden de Good Charlotte (ceux qui foutent en cloque Nicole Richie puis qui se font des partouzes), Tokio Hotel (cri), Avril Lavigne… Les rockeurs du moment quoi. Ceux sur qui ont chie mais qui emmènent nos petits frères et petite s,,urs vers des trucs un peu plus chouettes. Tout le monde a l’air bien bourré pendant le show, le réalisateur doit péter un câble. Mais le meilleur, c’est quand même, l’inévitable Pete Doherty. LE people rock de l’année quoi. On joue à compter le nombre de bières qu’il s’enchaîne face caméra, renverse sur les animateurs, mais au bout d’un moment on voit double tellement il en a dans la main. On ne saura pas trop s’il a terminé la nuit avec un truc, ou une chose, dans le bras, ou les bras, mais en tout cas son gratteux, croisé le matin au petit déj, il était drôlement mal, prêt à gerber sur le comptoir de l’hôtel.
Bref. Sur huit trophées, six ont été remportés par des groupes de rock (ne partons pas dans le débat moisi « non mais Tokio Hotel c’est pas du rock », chacun sa définition.). Seuls Nelly Furtado et Justice (oh oui !) ont su tirer leur épingle du jeu.
Fini donc, les années rap, r’n’b’ ou dance. C’est le retour du rock. Celui qui tâche pas, malheureusement (quoique Avril Lavigne c’est quand même une sacrée tache). Pour mémoire quand même, les années précédentes, les artistes rock s’en tiraient avec, au mieux, deux trophées, dont celui du meilleur groupe… rock.
Face à la montée de la tektonique, il y a donc un espoir. Un renouveau. Les gens, les pipoles s’habillent de plus en plus rock. La vie de Britney Spears est plus rock que jamais. Les supers connasses font des photos rock. Bizot veille de là-haut. La presse people se branle sur la vie ubuesque de messieurs (ou mesdames) les rock star. Et pendant ce temps-là à Munich, Pete Doherty se la colle sévère avec Amy Winehouse qui porte bien son nom.
Après un énième apéro, un vomit chez MTV Pologne, chacun repart dans son trou, sur une jambe, la tête dans le guidon, continuer à festoyer l’avènement télé du rock.
Après une bonne nuit chez Paris Hilton, retour vers la France, et même pas mal à la tête. Pierrot est moins grunge, il est maintenant producteur de hip-hop. Houuuuu, has-been Pierrot !
Gaspard Delanöe se présente aux élections municipales de la ville de Paris avec la devise suivante : « Votez Delanöe. Le vrai Delanöe. ». Son programme raffiné et culotté propose, entre autres, l’installation de bornes Célib’ et la destruction du Sacré-Coeur. Avec pour but de faire rempart à l’austérité politique du paysage français, tout en remettant le rêve, le rire, et la particularité individuelle au cœur du débat. Rencontre avec un sacré Jésus de la démocratie, la vraie.
Les propositions de votre programme sont tantôt ironiques, tantôt hédonistes. Que défendez-vous ?
Je représente la part de fantaisie, de rire et de nonsense de l’être humain. Je regrette que les mythes qui nous construisent soient si peu reflétés. Mes propositions montrent que la politique peut se baser sur autre chose que la peur et le ressentiment, qui dominent les discours. Il y a de la peur en chacun, oui, mais il y a aussi du rêve. Fin XIXème, les gens ont demandé à être payés à ne rien faire. 50 ans plus tard, on votait les congés payés. En termes d’utopie, l’époque dans laquelle nous vivons est en pleine régression.
L’opinion publique est obsédée par le « vote utile ». Comment justifiez-vous votre candidature ?
Mon projet est né après les présidentielles, où de nombreuses candidatures marginales ont été écartées. Je pense qu’on s’éloigne de la démocratie. Me présenter, c’est être actif, faire bouger la démocratie.
Aujourd’hui, nous avons en politique des habitudes de consommateurs. Nous sommes attentistes. La politique, ce n’est pas un marché, mais l’expression de visions du monde d’un certain nombre de personnes proposées au peuple.
L’électeur est infantilisé par des discours paranoïaques, moi je fais confiance à son intelligence. Si j’obtiens 100 voix, ce sera déjà 100 voix de représentées.
Vous présentez-vous contre Bertrand Delanöe ?
Non. Mon slogan parodie le marketing politique ambiant, et le goût publicitaire pour l’authentique, ces petites choses comme nos « bons terroirs de France », vous savez …ou le « vrai yaourt au goût bulgare ». (Là, il me conseille d’essayer le faux yaourt au goût bulgare ou le vrai yaourt au faux bulgare, et je répond que moi je tape uniquement dans le grec).
Si je trouve des fonds pour faire des affiches, mon slogan sera : « Faire de chaque jour un jour nouveau ».
Le 1er novembre 1999, le KGB – (Kalex, Gaspard, Bruno) investissait les murs du 59, rue de Rivoli et fondait le collectif « Chez Robert, électron libre ». Huit ans plus tard, où en êtes-vous ?
Le 59 est en travaux, mais nous existons encore ! Dans le 9ème, rue de la Tour des Dames. Par contre, ce n’est pas ouvertt au public. On espère revenir à Rivoli en juin.
Avec 40 000 visiteurs par an, vous avez été classé 3ème centre d’art contemporain de Paris. Ça change quoi ?
Ça change la mentalité des gens ! Ils sont venus, et ils ont découverts des artistes qui n’étaient pas des sauvages mais des descendants directs de l’homme de cro-magnon.Il faut sortir de la diabolisation du squat.
Et l’art contemporain dans tout ça, que pensez-vous de la « scène » actuelle ?
Oh.. C’est vaste ça comme question ! Disons que je trouve que manque d’audace, qu’elle est complètement repliée sur elle-même. C’est la DAP (Déléguation aux Arts Plastiques, ndlr) et deux-trois inspecteurs de la création qui dictent leurs goûts et c’est ridicule. Moi, je milite pour que les artistes s’emparent des lieux en les gérant eux-même, sans être inféodés, systématiquement, à un directeur artistique, un comissaire, un attaché de presse, un gardien de musée et une dame-pipi !
Avec le 59, rue de Rivoli, nous avons pris les lieux et diffusé les œuvres, sans l’aide de personne et c’est très bien comme ça. Je refuse que des experts prémachent les choix du public. Je refuse que l’art soit uniquement représenté par ceux qui ont lu Leibniz, Derrida, Foucault, Nietzsche, Schopenhauer et Spinoza (et là je pâlis, je dis et moi en bonne ex-khâgneuse j’ai lu tout ça est-ce que je dois aller au rebus Monsieur ? Et il dit Non, mais il faut se méfier de l’art qui devient un discours mondain, de l’œuvre qui n’est plus au centre de la création, et là je dis que je suis bien d’accord). Il faut une place pour les choses moins intellectuellement assises, ne pas laisser l’œuvre devenir l’outil d’un discours mondain qui validerait l’art.
Une semaine après m’en être pris au vrai faux secret de Xavier et Tatiana, me voici tentant de percer celui d’Eve Angéli.
Bien entendu, comme tout bon papier, je ne répondrais pas à la question. Enfin, ça se trouve oui, on verra à la fin (technique subliminale pour vous forcer à tout lire…).
Ah… Eve Angéli.
Mais si, faîtes pas semblant de pas savoir qui c’est comme vous faîtes semblant de jamais n’avoir écouté (certes discrètement) les 2Be3 quand vous aviez 12 ans !
Bon allé…
Eve Angéli a été « chanteuse » (elle l’est toujours certains week-end entre le Leclerc de Houdan et le Salon du X à Sélestat).
Eve Angéli a été « télé réalité » (la Ferme Célébrités, tellement télé réalité qu’on se demandait si Eve était vraiment réelle).
Eve Angéli a été « écrivain » (« Les Evangélismes » : très simple, vous la faîtes parler pendant un mois, vous écrivez tout ce qu’elle dit et ça fait un bouquin !).
Beau parcours tout de même.
A ce rythme-là, dans trois ans, Eve Angéli est « cinéma » (« Eve Angéli contre les morpions tueurs »). Dans dix ans, Eve Angéli est « publicité » (après que vous ailliez acheté, et consommé toutes ses merdes, elle vous fera acheter du PQ dans les réclames). Dans 20 ans, Eve Angéli est morte (« super connasse m’a tuer »).
Mais emmènera-t-elle son secret dans sa tombe ? « je les ai bien pris pour des cons quand même » pourra-t-elle se dire ? Ou bien, célébrerons-nous la mort de la plus grande idiote de la littérature française ?
..
M’enfin, ne soyez pas cons. Cette jeune femme n’est pas bête. Elle est sote, ok, mais tout ce qu’elle touche, elle le transforme en or ! Comme quoi, la connerie, c’est un business ! Tout cela, ce n’est qu’une image. Une illusion qu’elle s’est créée et sur laquelle elle donne tout aujourd’hui. Son mac (mec ?), Michel, c’est un peu son cerveau, son créateur. C’est l’Adam de Eve (ok, celle-là est pourrave). Il lui en a mis plein la paume (ahan), mais dans le milieu, attention, c’est un serpent (houhou).
Michel, c’est un peu lui qui a créé la Eve Angéli d’aujourd’hui. Homme de l’ombre, croyez-moi qu’il est derrière chacun des coups de sa petite Eve. Le business c’est lui qui le crée et elle qui le développe. Je vous épargne un paragraphe style « Mais si Eve Angéli c’était en fait Michel ? », ça partirait trop loin dans mon esprit.
http://www.chauffeurdebuzz.com/doc/eveangelinue.jpg
Mais pour lui, ça ne doit quand même pas être rigolo tous les jours.
Genre au zoo (véridique) :
Eve : « Regarde, Michel, des mammouths ! »
Michel : « Ca m’étonnerait, à moins qu’ils soient congelés… Ce sont des bisons. »
Dur. Vous imaginez une soirée avec Eve bourrée ? Si vous en avez une, invitez-nous !
Tout ça donc pour vous dire, sans exemple notoire, sans démonstration mathématique ni preuve, qu’Eve Angéli est le premier spécimen humain connu de « conne intelligente ».
Dans 20 ans, après que super connasse ne soit passée par là, Eve deviendra Ange et Michel (MichelAngéli, le cousin de MichelAngelo des Tortues Ninja) nous rappellera la devise de la blonde : « Le poulet que tu achètes en grandes surfaces, tu ne le connais pas personnellement. »
